Мужские советы для женщин за рулем авто

На дороге практически все равны, ошибки вождения есть, что у мужчин, что у женщин. Бывают очень внимательные и сознательные дамы, и очень глупые и не далекие мужчины. Мужчины всегда себя считают властелинами дорог, и всегда дают женщинам советы, к которым иногда можно и прислушаться, даже если эти советы даны с юмористическим настроением.

Прежде чем выйти из дома нужно постараться найти права и документы на ваше авто, а то дядя гаишник вдруг не окажется джентльменом и не поверит вам, что это именно ваша машина. Милые дамы ваши документы могут быть где угодно, но начните их поиск с корзины для белья, если их там нет, загляните в роман Марининой, ну если и там их нет, поищите в ящичке с косметикой, у мужа в курточке, или у сынишки в портфеле.
Все собрались. При выходе на улицу желательно найти именно свою машину. Напрягитесь и вспомните, в каком месте вы ее вчера оставляли. Нажав на кнопочку на черном маленьком квадратике у вас в руке, услышите вой, свист, рев, смело направляйтесь в гущу событий, это значит, что ваша красавица стоит, где то там, в гуще кричащих машин и ждет вас. Для тех, кто и не знает, что машине будет лучше, когда ее поставят вдоль дороги, а не поперек нее. Я согласен, стоящие здесь и кричащие долгое время уже мужики - хамы. Ребята ну нельзя же себя так вести, не чего не случилось, ну провели какие-то несколько часов на воздухе, а не в душных кабинетах.

Когда найдете свою красавицу, не дергайте дверь сразу, а сначала снимите машину с сигнализации. Если вы сделали все наоборот и ваша машина начала кричать громче, чем ваш не кормленый муж, не стоит сразу бежать к прохожим и доказывать что вы не вор, а что это ваша машина, хоть она и записана на вашу любимую свекровь. Просто нажмите на маленькую кнопочку, и у вас отключится сигнализация, и тогда вы можете спокойно сесть за руль.
Сначала нужно вставить ключ в замок зажигания, а не усердно смотреться в зеркало заднего вида, поправляя макияж и прическу, поверьте, от таких манипуляций ваша дама не заведется и не поедет.

Когда, сидя за рулем, начинаете заводить машину, и она у вас не заводится, не стоить кричать на весь проспект, что все пропало, и вы не успеваете на встречу с подругами в кафе, поверьте, ни поможет. Все дело в аккумуляторе, он у вас просто сел. Для тех, кто не знает, аккумулятор, это такой себе ящичек, он бывает разных цветов: черный, белы ну и так далее. Находится он под капотом машины, эта такая крышка, которая открывается спереди вашего авто, и тянется от начала авто и до ветрового стекла; он такого же цвета как и ваша машина. Ручка для открытия капота находится снизу слева, ее обычно нажимают еще сидя на сидении. Но если вы хотите, чтоб десятки проходящих мимо людей оценили ваши красивые ножки в чулках, вам нужно будет выйти из машины, снаружи наклонивший к ней, открыть ручку.

Кто не в курсе, ветровое стекло – это такое стеклышко, которое начинается, там, где заканчивается капот, и служит защитным средством для вашего макияжа и прически.
Вернемся к аккумулятору, это не страшно. Выйдите на улицу, подойдите к любому водитель и попросите прикурить. Стоп, не в смысле сигареты, поверьте, это не поможет, «прикурить» на автомобильном сленге значить, соединить провода той другой машины с вашей. Поверьте, интимного подвоха здесь нет, говорите смело об этом. Так что не стесняйтесь и тормозите первую машину, которая попадется вам на глаза и просите водителя, спарить два ваши аккумулятора в порыве безумных объятий электрического заряда. По завершению этого процесса, поверьте, ваша машина спокойно себе заведется, только не бросайтесь на мужчину с поцелуями и не кричите «спасибо милый», скажите спасибо и дайте ему пару десятков рублей на пиво, и он останется очень довольный.
Когда трогаешься с места, слышите с места, не стоит смотреться в зеркало заднего вида, смотря, не размазалась ли ваша помада, и не потекла тушь, ой, если не дай бог врежетесь в стену, это все.… Придется мужу целую неделю разрешать курить в квартире, быть пай девочкой и готовить одни деликатесы пока он вам не купит и не заменит фару на вашей красавице.

Когда вы все-таки тронулись и потихоньку выруливаете со двора, здесь прошу обратить особое внимание, дамы нужно смотреть прямо на дорогу, на несущиеся, или приближающиеся машины, а не на щиты и билборды, с призывами о покупке дешево нового крема для лица, или шампуня для волос.
На дороге, закон «я главная, везде, где еду» не подходит. Существует много правил, которые были придуманы, и испробованы маститыми дорожниками и внедорожниками. А так же на дороге существует много знаков, они нужны для правильного дорожного движения. Иногда эти знаки ну не как не гармонируют с вашей шляпкой. Извините их за это. Будьте выше всего, и не когда не забывайте, знак «40 км/ч», это завтрак для линейного гаишника, и его семьи, обед для начальников и их семей, и обед для семи любовниц начальников.

Еще что хотел сказать, на мой взгляд самое важное, милые дамы, для того чтоб ваша красавица, рассекала родные просторы ее нужно хоть иногда заправлять бензином. Не думайте авто это не ваш муж, и не будет вести себя как он, ни сядет на кухне и не станет стучать ложкой по тарелке и кричать «хочу кушать». Машина существо нежное, для начала он немного поморгает вам лампочкой, а потом огонек этой лампочки будет гореть для вас не прерывно, а потом пройдет совсем немного времени, и ваше движение машины увянет, как те розы, которые вам дарил муж в прошлом году на День космонавтики. Вот тогда вы точно уже не когда не успеете, а ваша подруга умрет со скуки, дожидаясь вас, в любимом кафе.
Когда вы видите инспектора ГИБДД на дороге, который вам машет своей полосатым другом, поверьте, это он не от восторга увиденного вашего автомобиля, и элегантной женщины за рулем, машет ей. Это означает, что вы должны медленно притормозить, и остановится у обочины, если разобраться, а зачем тогда он нужен, если вы на него не обращаете не какого внимания. Так вот милые дамы, тормозите и ждите, когда к вам подойдет сотрудник автоинспекции.